Schlechte Witze
Chuck Norris isst sein Knoppers um halb 9.
Warum scheint immer die Sonne in Afrika?
Weil alle ihren Teller leer gegessen haben.
Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.
Voldemort zu Harry: "Wir haben eine Sache gemeinsam, wir sind beide sehr große Zauberer."
Harry: "Ehrlich gesagt bin ich im Vergleich zu dir ziemlich klein."
Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter. Als sie gefragt wird, ob sie einen Schuh verloren hat, antwortet sie: "Nein, einen gefunden!"
"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"
"Fragmente."
"Wer ist Mente?"
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"
"Ich war bei den Paralympics."
"Boxen?"
"Nein, Hürdenlauf."
Warum ist Steve so eckig? Weil er in seiner Kindheit Bauklötzchen gegessen hat.
Was ist süß, bunt und blöd?
Ein Dummibärchen!
Der Anblick eines Dekolletés einer Frau reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%.
Pro Brust 😂
Sagt der eine Creeper, wo zwei Creeper in einer Höhle sind: "Ich will mal an die frische Luft!"
Sagt der andere: "Dann geh doch hoch!!"
Wie nennt man einen Kevin in der Universität?
Hausmeister.
Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?
Poseidown.
Scheiß Baumarkt! Von wegen, mach es dir selbst. Rausgeflogen bin ich. Mit Hausverbot!
Für was sorgt der Creeper an Silvester? Für einen großen Knaller.
Es gibt vier Aggregatzustände: Fest, Flüssig, Gasförmig, Chuck Norris.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“
Er: „Ja, warum?“
Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“