Schlechte Witze
Egal wie viel du walkst, Otto ist Waalkes!
Deine Mutter kratzt an Bäumen für Hartz 4!
Horoskop für #BleibzuHause:
Sie haben ein Brett vor dem Kopf. Freuen Sie sich, es wird frisch gestrichen!
Mein neuer Job:
Bin jetzt Redenschreiber für die Politiker. Total simpel.
"Sehr geehrte Damen und Herren,
Bla bla bla, blabla.
Bla bla bla bla bla bla bla bla blabla."
Ampel24
Hier ist ein schlechter und dummer Witz: Was ist klein, gelb und dreieckig? - Ein kleiner, gelber Dreieck.
Was ist schwarz, gelb und dreieckig? - Der Schatten vom kleinen, gelben Dreieck.
Die meisten antworten immer: - „Ein schwarzer, kleiner Dreieck“!
Was ist braun, knusprig und schwimmt unter Wasser?
U-Brot.
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Chuck Norris muss sein Haus nicht aufräumen, der Staub haut aus Respekt ab.
Auf einer Stube in der Kaserne.
Paul ärgert sich: "Ich kann meine Strümpfe nicht finden!"
Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, die stehen hinter der Heizung."
Englisch für Fortgeschrittene: English for runaways.
"Do you want to lunch with us?" "Wollen Sie uns lünchen?"
"I’m hungry." "Ich bin Ungar."
"I’m thirsty." "Ich bin Donnerstag."
"Here is a letter for you." "Hier ist eine Leiter für euch."
"Boah, hier riechts richtig nach Gegrilltem 🤤!"
"Ich hab gerade auch einen fahren lassen!"
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Mubarak.
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller!
Alle Kinder springen durch den Reifen, ausser Nick, der ist zu dick.
Sorry an alle Nicks da draußen!
Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese?
Eine Biene Mayo!
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Warum sagt man eigentlich Muttersprache?
Weil der Papa nichts zu sagen hat!