Schlechte Witze
Wenn du jemanden wirklich demütigen willst, sag zu ihm: "Los, Karpador, setze Platscher ein!"
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man kollabiert.
Was ist hart und biegsam, wenn es in den Mund genommen wird und weich und klebrig, wenn es herausgeholt wird?
Ein Kaugummi.
Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢
Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡
Paul: "Aber er ist so süß!" 😍
Wollte einen Tattoo-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan "Arschgeweih statt Babybrei" kam nicht so gut an.
Wollte gerade einen Witz über Russland machen.
Aber jemand Stalingrad.
Elfenbeinjäger haben erst letztens deine Mutter erschossen.
Deiner Mutter hat man doch Helium in den Hohlkopf geblasen, damit sie überhaupt aufrecht gehen kann.
Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.
Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.
Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"
Feministin (Wiki-Definition): In Daueropferlage gebrauchte Wesen mit Menstruationshintergrund.
Die Impfpflicht kommt nicht. Sagten führende Politiker. Die waren schon früher sehr vertrauenswürdig, z.B.: "Gehen wir mal davon aus, eine Mauer zu errichten." Naja, schon zu Beginn von DDR 1.0 war klar: Da bleibt uns nix, Walter Ulbricht, da müssen wir weiter machen auf's Grotewohl.
Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.
Was schmiert sich ein Inder aufs Brot? Buddha.
Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.
Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?
Weil es keinen Homebutton gibt.
Deine Mudda hat einen YouTube-Kanal und gibt ihren Videos selber Dislikes.
Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.
Als Chuck Norris das erste Mal Minecraft gespielt hat, sind die Blöcke rund geworden.
17 Blondinen stehen vor dem Kino und wollten einen Film ab 18 gucken, bemerken aber, dass nur 17 dabei sind.
Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.