Schlechte Witze
Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat:
Du kannst dich warm anziehen!
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Warum spielen Schwarze kein Schach? - Weil sie als Zweite drankommen!
Achtung, die Nudeln werden teurer!
Bitte die Nudeln nicht offen im Auto liegen lassen.
Der Diebstahl von Nudeln ist nicht versichert.
Wer kann unter Wasser grillen? Spongebob. Oder dachtest du Chuck Norris?
Ich liebe Joana. Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie.
Ich kenne meinen Penis Witz. Ach nee, ist zu lang!
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Denke nie, dass du denkst, denn wenn du denkst, dass du denkst, denkst du nicht, dann denkst du nur, du denkst!
Denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken!
Ich wollte eine Bar neben Jabbas Palast aufmachen. Doch der Slogan: „Die Säuferecke bei der fetten Schnecke“ war doch eher schlecht gewählt.
Paluten: "Was ist fett, dumm und hässlich? ... Manuels Mudda!"
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!
Hey, ich bräuchte Hilfe und zwar soll es morgen ja tolles Wetter geben und Freitag auch. Was meint ihr, soll ich in der Schule kurze Hosen tragen? Ich bin sehr schlank, würde also nichts dagegen sprechen. Nur das Problem ist, dass ich nicht will, dass andere Mädchen über mich lästern (weil die lästern schon über mich und wenn ich dann auch noch ne kurze Hose trage...😬) und deswegen traue ich mich nicht ganz, denn die Mädchen tragen nur lange Hosen (https://www.na-kd.com/globalassets/nakd_high_waist_straight_destroyed_knee_jeans_1018-007259-0047_01c.jpg?ref=F5628C2164 sowas wie Mom-Jeans in breit).
Ich weiß ja auch, dass man das tragen soll, was einem gefällt, aber die Folgen würden mir niemals gefallen.
Dankeschön! •_•
Wenn Lehrer bei Firefox "Google.de" aufrufen.
Wenn ein Pinguin abnimmt, kann der Pinguin dann fliegen? 🐧🐧🤣
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?
Im Asia-Restaurant fragt der Chef den Koch: "Warum stehst Du nur herum?"
Meint der: "Ich habe keinen Wok!"
Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"
Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"
Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!
"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."
"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"
"Ja!"
Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂
Lukas läuft vor Joshi weg, weil er einen Traktor hat.