Schlechte Witze
....... is like sex. The first time you try you are nervous but it's still the best thing you've ever tried. The more you do it the better it gets every time. As you do it with more people you get to know new techniques. After a time you'll learn to enjoy it.
So if you love sex you will like: ........
Was kommt heraus, wenn man einen Mann mit einem Salamander kreuzt?
Ein giftiges Geschöpf mit vier Beinen und zwei Schwänzen!
Putin = Putien = *Rückwärts* Nietup = Niegup = Niegut = Nie gut!
Kinder schlagen ist nicht schlimm, so hat das Leben einen Sinn!
Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, dein Verhalten ist unter aller Sau.
Die Paula ist 'ne Kuh, 'ne coole noch dazu.
Ihr Pudding, der kann schmecken und sie kann dir den Arsch ablecken! 😂
China Arbeitsslogan: Ohne Fleiß kein Reis!
Ich liebte einst ein Mägdelein, der ganzen Welt zum Trotze, sie war recht lieb, sie war recht fein, sie hat eine große Seele.
Alle sitzen auf der Straße, nur die Hanni nicht, die hat Money!
Was sollte man nicht machen, wenn man Heuschnupfen hat? Auf jeden Fall nicht nach Warschau fahren, denn dort gibt es eine Polen-Allergie!
Schau auf den Namen!
Fragt Tork Poettschke Enid Blyton: "Warum wurde Jeff Bezos von seiner Frau verlassen?"
Blyton: "Sag's mir!"
Poettschke: "Weiß ich auch nicht; wahrscheinlich nicht wegen der Haare im Waschbecken."
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Warum haben Frauen kleine Hände?
Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!
"Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"
Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."
Tork Poettschke vor Gericht.
Richter: "Angeklagter, wann haben Sie denn Geburtstag?"
Poettschke: "Am 11. September."
Richter: "Und welches Jahr?"
Poettschke: "Jedes Jahr!"
Ich habe einen Fuchs dabei beobachtet, wie er an meinen Fenstern herumgeschaut und eine kaputte Stelle entdeckt hat.
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Ein Enterich läuft um einen Teich und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Kurz darauf trifft er auf einen Schwan. Der fragt ihn: "Sag mal, hast du sie nicht mehr alle? Wie willst du, "abgebrochener", ein Schwan sein?" Woraufhin der Enterich die Hose fallen lässt. Der Schwan [sagt]: "Mein lieber Schwan!"