Schlechte Witze
Großmutter, warum hast du so große Augen?
Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!
Anna sitzt in der Badewanne und starrt ihrer Mutter die ganze Zeit auf ihre Vagina (Scheide)!
Die Mutter fragt: "Warum guckst du so auf meine Vagina?"
Anna antwortet: "Habe ich auch eine Vagina?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber bei dir ist es eher ein Vaginchen!"
"Ach so, und hat Oma eine Vagina?"
"Ja, aber bei ihr ist es eher ein Waggon!"
Kloster
Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"
Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"
Fritz will mit dem Aufzug in den 11. Stock. Er fährt aber nur in den 3. Stock. Warum?
Weil er zu klein ist!
"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"
"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz. Der bekommt keins.
Egal wie rein du bist, der Drachenlord ist Rainer!
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine, dann ist er nicht mehr leer.
Alle Kinder fliegen nach Europa,
außer Lina, die landete in China! 🇨🇳 ✈️🛫
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Warum ist in Minecraft alles eckig? Es läuft ja nicht alles rund!
Warum trägt ein Enderman einen Kürbis auf dem Kopf? Damit er sich nicht in die Augen sehen kann.
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
"Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war kalt, deshalb hat er die Sonne aufgedreht."
Was heißt "Yum Yum Cookies" auf Deutsch?
Lecker, lecker Kekse!
Wie nennt man Fred, wenn er was hampft?
Hampf-Fred.
Sachen erraten: Wenn ich noch jung bin, bin ich groß. Je älter ich werde, desto mehr schrumpfe ich. Was bin ich?
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Der erste sagt: „Ein Schiff sinkt!“
Der zweite sagt: „Ach wirklich? Ich höre aber nichts!“
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”