Schlechte Witze
Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):
- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.
- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.
- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.
- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.
- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.
- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.
- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.
- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.
- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.
- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.
- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.
- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.
Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄
Wann trinkt ein U-Boot?
Antwort: Wenn es der Tag der offenen Tür ist!
Warum sind die Bananen krumm? Weil sie einen Bogen um die DDR gemacht haben.
Treffen sich ein Pfälzer und ein Saarländer. Der Pfälzer: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bist du und das andere dein Bruder! Hahaha!"
Der Saarländer ist beleidigt, deshalb tröstet ihn der Pfälzer: "Wenn mal ein Pfälzer zu dir ins Saarland kommt, dann kannst du dich rächen."
Der Saarländer kehrt zurück in die Heimat und trifft dort einen Pfälzer. Sofort nutzt er die Gelegenheit: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder! Hahaha!"
Was ist das Gegenteil von: schönen Tag?
Antwort: hässliche Nacht.
"Putin ist dumm!"
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.
Eine Gruppe Teenager prahlt in der Pause.
„Leute, ich sag euch“, tönt einer, „ich hab echt die Eier von meinem Vater!“
Eine Stimme vom Rand: „Ich hab auch die Eier von meinem Vater.“
Die Jungs starren das Mädchen an.
Sie zuckt mit den Schultern: „Meine Mutter hat sie mir gegeben – eine Woche, nachdem sie ihn bei mir im Bett erwischt hat.“
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Warum träumen Schwarze nicht?
Weil der Letzte, der einen Traum hatte, erschossen wurde.
Tumor ist, wenn man trotzdem lacht!
Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.
Bis ich ihren Tesla angezündet habe.
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Unterhalten sich zwei Schwitzende:
„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“
Guten Morgen!
Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Es sieht aus wie Hundekacke.
Hm, es schmeckt wie Hundekacke.
Es fühlt sich an wie Hundekacke.
Es ist Hundekacke. Zum Glück bin ich nicht reingetreten!
Wie nennt man zwei Labubus im BH?
Labubis.
Zwei Orangen schauen Trump zu. Die eine sagt zur anderen: "Seit wann können wir Orangen Präsidenten werden?"
Welches Tier kann dich aus der Distanz mit seinen Zähnen verletzen?
... der Maulwurf!
Warum Geld für den Zoo ausgeben, wenn man seine Klasse sehen kann?