Schlechte Witze

Was tut eine Wolke, wenn es sie juckt?

Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

Quiz: Ich bin ROT, GELB, BLAU. Mich kann man nicht anfassen. Was bin ich?

(Die Auflösung kommt morgen.)

"Ich glaube, ich hab Corona."

"Geil, gib mir auch ein Bier."

Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.

Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?

- Das eine wiegt 50 Tonnen.

- Das andere schießt Raketengeschosse.

Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"

Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”

Und wie läuft's beim Lernen?

Netflix, Staffel 3.

Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"

Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"

Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.

"Adidas" bedeutet: Alle deutschen Idioten denken an Sex.

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Eine neue Erklärung für den Ursprung des Corona-Virus lautet: Ein Restaurant bot einen verendeten Panda aus einem Zoo mit chinesischen Nudeln an.

So entstand eine Panda-Mie.

Wie nennt man einen pädophilen Torwart?

- Torpedo!

Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"

Seine Antwort: „Jein.“

Mein Penis war schon im Guinness-Buch der Rekorde.

Bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde!

Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"

Sagt der Bäcker: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.

Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

Alte Menschen haben auch ihren Platz in der Gesellschaft.

Auf dem Friedhof.

Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.

McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"

Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."

Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."

Snape: "Ich hab ihn!"

Was ist gelb und schwimmt im See? Ein Bagger!

Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!