Schlechte Witze
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Hüazinthen?"
Familie Sadist ist auf Safari.Sie sehen ein Zebra: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen eine Antilope: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen einen Elefanten: Blut spritzt, Knochen fliegen. Der Elefant freut sich.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Lehrer ist es andersherum!
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.
Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"
Brief ans Wunschkonzert:
"Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco."
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Kanzler und einem Bikini?
Es gibt keinen. Jeder wundert sich, wie er sich hält, und jeder hofft, dass er fällt!
Breaking News:
Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15 % Gehalt!
Alle Jungs stehen auf Mädchen, außer Jonas, der steht auf Thomas.
Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"
Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.
"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"
Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.
Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:
"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"
Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"
Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Froher Pridemonat.
Ich identifiziere mich jetzt als Schachbrett.
Wie nennt man einen Italiener, der sich ein kleines Schaf leiht?
Lamborghini!
Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.
Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.
"Hogwarts - hier wird Sicherheit großgeschrieben."
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
Deine Mutter ist so dumm: Sie setzt sich auf den Fernseher und schaut das Sofa an.
„Bitte, Fahrkarte!“
Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.