Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Haribo macht Kinder froh.

Steck den Finger in den Po.

Dreh ihn rein und dreh ihn raus.

Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!

Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"

Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"

Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).

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    • Eine neue Erklärung für den Ursprung des Corona-Virus lautet: Ein Restaurant bot einen verendeten Panda aus einem Zoo mit chinesischen Nudeln an.

    So entstand eine Panda-Mie.

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    • Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."

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    • Entschuldigen Sie, Herr Präsident ...

    ... was machen wir jetzt mit CORONA?

    "First PEPSI then POPSI"

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    • Flugangst

    Nutzen Sie jetzt die Corona-Zeit und buchen Sie mein Seminar gegen Flugangst.

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    • Zwei Jäger gehen in den Wald.

    Auf einmal fällt der eine um.

    Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"

    Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."

    Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.

    Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"

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    • "Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"

    Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?

    6: 1 Vorwärtsgang, 5 Rückwärtsgänge.

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    • Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"

    "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".

    Ein Rätsel: Zwei Väter und zwei Söhne stellen sich nebeneinander vor einem großen Spiegel auf. Doch im Spiegelbild sind nur drei Personen zu sehen. Wie kann das sein?

    Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?

    Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter ihr einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!

    Sahra Wagenknecht schaut sich mit Kindern eine Naturdoku an. Als in einer Szene ein Braunbär einen Bienenstock angreift, bekommen die Kinder Mitleid, ja die Kleinsten unter ihnen weinen sogar.

    Da erklärt Wagenknecht: „Es handelt sich doch nur um Selbstverteidigung! Also des Braunbären. Die Bienen, gesteuert von den unsäglichen NATO-Ameisen, hatten nämlich einen perfiden Angriff auf den friedlich in der Nähe sitzenden Bären geplant. Was blieb ihm also anderes übrig als sich prophylaktisch zu verteidigen? Das sind schließlich seine berechtigten Sicherheitsinteressen.”

    Als die Kinder fragen, warum der Braunbär aber ohne Unterlass auf den Bienenstock losdrischt, erklärt Wagenknecht: „Auf seine Aufforderung, ihre Stachel abzugeben, haben die Bienen bezeichnenderweise nicht reagiert. Und überhaupt gibt es gar keinen Bienenstaat, das ist alles bärisch, schließlich hat der Urgroßvater des Bären mal gegen den Bienenstich gepinkelt, und die Bienen sind in Wirklichkeit alles Wespen (die Nazis des Tierreichs).“