Schlechte Witze

Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?

– Etwa die Hälfte.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Mann: "Noch nicht."

Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Ich gebe dir einen Brief von Ziegel.

Tom 31: Bei der Post.

Ein Mann und eine Frau gehen ins Kino. Fragt der Verkäufer: "Was wollt ihr für Popcorn, süß oder sauer?" Sagt der Mann: "Genau wie meine Frau." Sagt der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir leider nicht!"

Konrad Adenauer zu Tork Poettschke: "Welcher Wein wächst an Hängen des Vesuv?"

Poettschke: "Wahrscheinlich der Glühwein!?"

Deine Mutter wird beim FBI als Blendgranate benutzt!

Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.

Ich bin schlau und stell mich dumm, bei Gangstern ist es andersrum.

Wie nennt man eine Blondine mit gefärbten Haaren?

Künstliche Intelligenz.

Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.

Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:

Dabeisein ist alles!

(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.

(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!

Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"

Dildos werden grundsätzlich zum Einführungspreis verkauft.

Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben.

Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“

Wenn man die Heizungen von den Häusern der Straße auf 5 stellt und die Fenster öffnet, herrscht dann extreme Erderwärmung nur auf der Straße?