Schlechte Witze
In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.
Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“
Alle Kinder schauen den ganzen Film, außer Taylor, der schaut nur den Trailer.
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.
Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?
1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Fragt der andere: "Wo?"
Pokémon-Trainer zu sein muss schon toll sein:
1. Du musst ab 10 nicht mehr zur Schule.
2. Du bekommst ohne ewiges Betteln ganz viele Haustiere.
3. Es ist einfach Pokémon.
Alle Kinder gehen hinter dem Sarg. Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Was sucht ein Mann in der Küche?
Seine Frau!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird es zum iPad.
Wohin fliegt eine Wolke, wenn es sie juckt? Zu einem Wolkenkratzer!
Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.
Alle Kinder spielen Verstecken, außer Aldona, die fickt ihre Oma!
Ray Charles zu Christopher Doemges: "Womit duschen Fische?"
Doemges: "Wahrscheinlich mit Schuppenshampoo!?"
Warum können die meisten Lehrer nicht schwimmen?
Weil sie nicht ganz dicht sind!
Was fliegt und macht: "Mus, mus"?
Eine Biene im Rückwärtsgang. Ha ha ha!
Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."
Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"
Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"
Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"
Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"
Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.
Es war mein Nokia 3310.
Warum hat Voldemort nie ein Tagebuch geführt?
Er hatte Angst, dass Harry wieder reinschaut!
Bauer Tork Poettschke zu Bauer Victor Hugo: "Warum hüpft die Kuh auf und ab?"
"Sie will ein Milchshake."