Schlechte Witze
Tork Poettschke geht in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper, ein alter Freund, fragt: "Was darf's sein?"
Der Mann seufzt und sagt: "Gib mir das Stärkste, was du hast. Mein Nachbar hat mir heute wieder den Tag vermiest."
Der Barkeeper nickt verständnisvoll und schenkt ihm einen doppelten Wodka Gleb ein. "Was hat er diesmal gemacht?", fragt er.
Tork nimmt einen tiefen Schluck und antwortet: "Er hat mir erzählt, dass er ein neues Hobby hat. Er sammelt alte Uhren und stellt sie alle auf die gleiche Zeit ein."
Der Barkeeper runzelt die Stirn. "Und warum stört dich das so sehr?"
Tork Poettschke lacht bitter und sagt: "Weil er sie alle auf 3 Uhr morgens gestellt hat und sie jede Nacht gleichzeitig klingeln!"
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich nur nicht, es ihm zu sagen.
Zwei Männer gehen in eine wenig frequentierte Bar und bestellen beide an der Theke jeweils ein großes Glas Milch. Die Barfrau entblößt ihre Brüste, presst ihre Milch raus und sagt dann freundlich: „So, bitte schön, die Herren, Ihre Milch!“
Dann knöpft sie sich ihr Oberteil wieder zu und geht weiter arbeiten.
Stupst der eine Mann den anderen an: „Du, Sven, zum Glück haben wir nicht nach Pflaumensaft gefragt...“
Ich hab das gar nicht so böse gesagt, wie ich es gemeint hab!
Harrison Ford zu Tork Poettschke: "Was ist das achte Weltwunder?"
Poettschke: "Wenn Bielefeld den DFB-Pokal holt!"
So weiß waren meine Bettlaken noch nie.
Selbst die bunten.
Was sagt die Steckdose zur kaputten Lampe?
„Du bist heute echt nicht ganz helle.“
Fliegt eine Fliege haarscharf am Spinnennetz vorbei.
Sagt die Spinne: "Na warte, morgen kriege ich dich!"
"Das kannst du vergessen! Ich bin eine Eintagsfliege!"
Verstehst du das? Fühle das Gefühl, das du fühlst, wenn du das Gefühl fühlst, das du fühlst.
„Manuel, die Feuerwerksbatterien, die du mitgebracht hast, funktionieren gar nicht!“
Manuel: „Das ist komisch, dabei habe ich sie gestern alle getestet.“
Alle jagen dem Weißen Hai hinterher.
Außer Söder, der ist der Köder.
Was ist orange und wandert gern? Eine Wanderrine!
Womit öffnet das Skelett die Tür? Mit dem Schlüsselbein!
Warum kann Trump schwimmen?
Weil er hohl ist!
Fritz und Paul stehen auf einem Hochhaus. Fritz wirft sein Handy runter. Paul fragt: „Geht das denn nicht kaputt?“ Fritz antwortet: „Nein, ich habe es auf Flugmodus eingestellt!“
Tork Poettschke erzählt Cat Stevens einen Weihnachtswitz:
"Maria und Josef mit dem Jesuskind in Bethlehem im Stall. Maria nach einem prüfenden Blick in die Krippe: 'Er schläft. Dann können wir jetzt endlich mal anstoßen ...'"
Wie nennt man einen Flur im Iglu?
Eisdiele.
Was macht Robin Hood mit einem gestohlenen Deo? Er verteilt es unter den Armen.
Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl!
Wieso das?
Ich hasse Blumenkohl!