Schlechte Witze
Wer hat den Legostein erfunden? (Schreibt in die Kommentare!)
Es war einmal ein Mädchen, das hieß mit Nachnamen Nass, und ihre Eltern nannten es natürlich Anna. Sie hieß also Anna Nass, und sie lernte einen Mann kennen, dessen Nachname war Scheible. Sie entschieden sich bei der Hochzeit für einen Doppelnamen, also heißt sie jetzt Anna Nass-Scheible.
Hi Leute, ich weiß, dass was ich frage, hat nichts mit Witze zu tun, aber ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Was ist los mit den Jungs aus meiner Klasse? Bin w/13 Jahre alt. Also.... Seit Wochen sind alle Jungs nett zu mir (Zu den anderen Mädchen nicht wirklich), ich weiß auch nicht, warum. Aber wenn ich die immer was frage, antworten die richtig nett, vorhin war es nicht so. Manchmal im Unterricht gucken die Jungs mich auch an!! Was hat das Ganze zu bedeuten? Ich meine es ernst, wirklich alle Jungs aus der Klasse sind nett, vorher wenn ich die was gefragt hatte, waren sie voll unnett zu mir. Ich habe das auch meiner Freundin erzählt, sie meinte auch, dass es ihr auch aufgefallen sei und das sie mich vielleicht mögen, weil ich klein und süß bin. (Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen)!!!!
Ich freue mich auf eure Antworten. Danke im Voraus
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dorf-Club und dem FC Bayern München?
Ein Dorf-Club gewinnt öfters mal.
Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage ihrer Frau.
Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder Mann steckt seine Wurst rein!
Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.
Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“
Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“
Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“
Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“
PS: nur zu Advent, XD
Willst du einen tollen Witz hören? Lies das zweite Wort!
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.
Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen.
PlayStation: Wir haben die beste Grafik.
Xbox: Unser Online-Dienst ist der Beste.
Strom: Hold my Elektronen!
Was würdest du tun, wenn du eine Schlange und einen Puma siehst?
Entweder dich hinten anstellen oder schnell wegfahren!
Was steht auf dem Grabstein von Symacs?
Diesmal nicht fake!
Warum gibt es schlechte Witze nur in Deutschland und nicht in den USA? Weil Donald Trump Fake News über seine Witze verbreitet.
Deine Mutter ist so dumm, sie sucht nach Kabel 1 hinterm Fernseher.
Warum laufen die Bayern so krumm?
Weil die Ostfriesen früher auf ihnen zur Arbeit geritten sind!
Wie heißt eine dumme Tänzerin?
Baller, Baller, Ballerina!