Schlechte Witze
Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?"
"Keine Ahnung."
"Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."
Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.
Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"
Lehrer: "Keine Ahnung."
Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"
Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.
Rosen sind rot, meine Witze unglaublich schlecht. Ich bin dumm, schreibe immer 'ne 6!
Was heißt www?
Weltweites Warten.
Jeden Abend, um 19 Uhr, verwandle ich mich in eine Katze.
"Pink Slime zum anderen Pink Slime: \nGuck mal, ein Mizz Sli wuubbbwuuuubbb!"
Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Welche von den beiden würdet ihr euch am ehesten holen? Ich weiß, da steht coming soon xD.
Aber wollte halt trotzdem fragen:
https://www.grailify.com/produkt/nike-air-force-1-high-utility-force-is-female/
https://www.grailify.com/produkt/nike-air-force-1-gold-bling/
Ich lebe noch!!! Wo steht das?
Deine Mutter ist so fett, die geht mit High Heels in ein Geschäft und kommt mit Flipflops wieder raus!
Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie die Decken von den Obdachlosen klaut.
Wir sind Superkugeln. Wenn wir springen, werden wir abgefedert.
*springt und stirbt*
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder will sein Würstchen reinstecken!
1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?
6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?
10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?
Reserve
"...soll ich dich mal aus der Reserve lecken?"
"Du meinst locken?"
"Nein."
Reserve24
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Wie kannst du immer so positiv eingestellt sein?
Ich: |Leben|
Was ist der Unterschied zwischen einer Straße und dir?
Die Straße hat Verkehr.
Fritzchen: "Papa, wie schmecken eigentlich Kondome?"
Papa: "Keine Ahnung, ich habe jedenfalls noch nie eins gegessen!"
(Es gibt Kondome mit Geschmack!)
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Amerikaner machen einen Wettbewerb. Wer am längsten auf einem Baumstamm mit Messerspitze sitzt. Der Deutsche hält 8 Minuten aus, der Amerikaner 5 und der Chinese 4 Stunden.
Da fragen die beiden, wie hast du das gemacht? "Chini Chini ist nicht dumm, dreht einfach den Baumstamm um."
PS: Wer lacht schon? Ich schön 😂