Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.

Jesus sagt: "Einen Tisch für 26 Personen bitte!"

Der Ober: "Aber ihr seid doch nur... (zählt) ... 13?"

Jesus: "Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite."

  • 5

    • Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?

    Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.

  • 5

    • Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Schutzhelm/Sturzhelm auf, fragt die andere verwirrt: "Wieso trägst du diesen Helm?" Meint die andere: "Ich gehe gleich in den STOLLEN."

  • 1

    • Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu Lidl, klaut einen Einkaufswagen und denkt, sie wär in Fortnite.

  • 3

    • Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.

    Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“

    So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.

    Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“

    Seit gestern spielt Chuck Norris Schach. Wieviele Elo-Punkte hat er heute?

    Alle.

    Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel.

    Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt: “da, Maria Laach!“

    Fragt Marichen: “Worömm?“

    Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „No! We can't touch this!“

    Wenn Chuck Norris im Gerichtssaal sitzt, muss der Richter ins Gefängnis.

  • 0

    • "Mutti, Mutti, ich will nicht ständig im Kreis laufen!" - "Halt's Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

    "Ist das hier das Treffen der Fantasielosen?"

    "Kann ich mir nicht vorstellen!"

    Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

    "Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."

    Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste.

    Sagt die eine: "Man ist mir warm!"

    Darauf die andere: "Dann mach doch das Fenster auf!"

  • 1