Schlechte Witze
Ich bin am Überlegen, mir die taktische Schrotflinte zu geben!
7. Karim.
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Karim, der ist ein Vegetarim.
Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.
Dein Vater zockt mit dem Penis.
Harry: "Sollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte."
Voldemort: "Wir brauchen aber die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh, warte."
"Moin Leute, Simon ist da!"
Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!
Es hat geheißen, man soll Hamsterkäufe tätigen. Hab ich was nun?
Frage: Wird Berlin mit B geschrieben und hinten mit H geschrieben?
Antwort: JA.
Erklärung: Es dreht sich nicht nur um Berlin, sondern auch um das Wort "hinten", das mit H geschrieben wird.
Corona Impfreihenfolge:
1. Heino
2. Roland Kaiser
3. Helene Fischer
und zuletzt Conchita Wurst!
Corona24
Ja, ich würde Trump nochmal wählen, aber nur, wenn Joe Biden gewinnt.
Ein Mann lässt seine Uhr fallen. Er will sie aufheben, kann aber nicht. Warum wohl?
Er hat kein Urheberrecht.
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
„So tief ist er noch nie gefallen!“
Achtet mit Schachbrett.
Wenn deine Mutter ins Kino geht, sitzt die neben allen.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf sein Würstchen reinstecken.
Was ist Kaka?
Schmieröl!
„Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"
Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."
Wenn Finn in einen Spiegel guckt, denkt er sich: "Oh mein Gott, wer ist diese Hässlichkeit da?"