Schlechte Witze
Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.
(bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)
Was sagen Piraten, wenn sie eine Wurst sehen?
"Wu, hau!"
Wenn man beim Freund am PC ist und dann erst checkt, dass Pornhub offen ist.
Wer das liest, stinkt!
Völlig total super Oberlegenden: Nokia.
Klopf, klopf: "Welches Handy ist da?" Minecraft :DDDDDDDD
Zum Glück hat niemand meine Klo-Story gesehen... Es ging um lila Wasser und einen Erdbeer-Limetten-Wassermelonen-Saft! 😐
Wenn Gordon Ramsay Fruchtzwerge probiert, wird es den Award des Jahrtausends gewinnen.
Corona in Dosen leert den Magen, füllt die Hosen!
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
Michael ist schwul und benutzt Samsung.
Warum heißt Steve Steve?
Weil Alex eine Frau ist!
Also, heute ist ein schöner Tag.
Ich bin in den Park gegangen und hab mir Fruchtzwerge gegönnt.
Was schreit ein Fußballspieler, nachdem er ein Tor schießt?
Antwort: Rot!
Schneewittchens Zwerge bauen die Früchte für Fruchtzwerge an.
Alle Kinder sind am Fußballspielen, außer Christopher, der ist noch am Pissen!
Geht ein Makedoner in die Bar.
Sagt der Kellner: "Bist du nicht Alex Xander, der mit dem Großen?"
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.
Pain: Jutsu der Druckwelle.
Naruto: Später werde ich dich besiegen.
Pain: Ich habe gesamt Konoha shiratenseit und dich werde ich auch shinrateneien.
Der sieht aus wie eine fette Motte. Wo ist meine Fliegenklatsche?