Schlechte Witze

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Witz schreiben

Werbung so:

"Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"

Moderne Genforschung

Ob die Kritiker von Thilo Sarrazin wenigstens das wissen? Männer haben mehr Gene, mehr Gene als Frauen. Die neueste wissenschaftliche Forschung beweist es. Männer haben viele Gene: das FortpflanzGen, das TrinkGen, das Nicht-HeimGen, das FremdGen ... Und die Frauen? Die Frauen haben nur ein Gen. Das Auf-die-NervenGen.

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    • Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."

    Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."

    Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!

    (Nicht despektierlich gemeint)

    Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.

    (Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)

    Sagt der Dicke zum Dünnen: "Wenn man dich so sieht, dann denkt man, dass eine weltweite Hungersnot ausgebrochen ist." Sagt der Dünne: "Und wenn man dich sieht, dann denkt man, dass du daran Schuld wärst!"

    Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!

    Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl." Er untersucht die Frau. Dann sagt er: "Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen."

    In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung missbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen.

    Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!"

    Auf dem zweiten kann man lesen: "Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!"

    Und auf dem dritten: "Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"

    "Wie alt schätzt du mich?"

    "Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23."

    "Wie lieb von dir."

    "Lass mich noch addieren."

    Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!

    Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin.“

    Der Apotheker fragt: „Wofür brauchen Sie das?“

    Der Mann antwortet: „Ich will meine Frau ermorden.“

    Der Apotheker sagt: „Das können Sie doch nicht machen.“

    Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

    Der Apotheker sagt: „Ach, Sie haben ja ein Rezept!“

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