Schlechte Witze

Chuck Norris wird morgen den Eiffelturm neu streichen. Er überlegt noch, was er mit dem Nachmittag anfangen soll.

Snape: "Du musst Accio sagen und dabei den Zauberstab bewegen, und was immer du dir wünschst, kommt zu dir."

Harry: "Accio meine Eltern."

*Zwei Skelette fliegen durchs Fenster.*

Harry: *schreit.*

Snape: "Hahaha!"

Leider kein Witz, aber immerhin witzig: Das privat-staatliche RKI verhindert zuverlässige Covid-19 Tests, obwohl von Experten angeboten. Die meisten positiven Tests stammen von Tieren, die dazwischengeschummelt wurden. Meist wird ein Tier-Corona-Virus nachgewiesen statt Covid-19, weil der gesetzliche Test diese Tierkrankheit auch als Corona erkennt. Ist aber kein Covid-19. Nachtests ergaben, dass überwiegend falsch positiv getestet wird! Und das sagte tatsächlich Bundesgesundheitsminister Spahn... irgendwie witzig, nä?

Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie killt sich in Fortnite selber, weil sie denkt, sie kann ihren Bananen-Skin dann essen.

Sind zwei Fliegen in einem Glas eingesperrt. Sagt die eine nach kurzer Zeit zur anderen: "Darf ich auch mal am Fenster sitzen?"

Chuck Norris ist vor kurzem schwimmen gegangen. Er hat Amerika entdeckt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zug? Hast du schon mal probiert, einen einfahrenden Zug mit einem Gummi vom Bahnhof fernzuhalten?!

Chuck Norris trinkt den Wasserhahn auf ex.

Ich kann heute nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt.

Rollstuhlfahrer: Ich trinke auch Alkohol.

Hans: But don't drink and drive! 😂😂

Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."

Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".

Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"

Erhellend

Minister: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Papi, Papi, der Hund hat s**.

Vater: Dann schau weg.

Sohn: Aber es tut weh!

Wie heißt der chinesische Sex-Minister?

Schwing dein Ding! 😂

Warum hat eine Blondine ein A über ihrem Bett zu stehen? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.

Frage: Ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei. Was hat er dort bestellt?

Antwort: "2 Blödchen".

Ein Skelett hat Zahnprobleme. Er geht zum Zahnarzt. Das Skelett sagt: "Ich habe Zahnprobleme." Der Zahnarzt sagt: "Deine Zähne sind okay, aber dein Zahnfleisch tut mir leid."