Schlechte Witze

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

Zwei Freundinnen... Wie viel wiegst du? Keine Antwort!... Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen... -EX FREUNDIN-

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Dummer Spruch auf der Arbeit:

"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"

"Ja, was gibt’s?"

"Nichts, wollte nur stören."

"Oma, die Trommel von dir war mein bestes Weihnachtsgeschenk!"

"Ach wirklich?", freut sich die Oma.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!!!!"

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?

Der Türke kann besser Deutsch.

Lehrer: "Fritzchen, sag mir einen Satz, der sich reimt."

Fritzchen: "Halt dein Mund, du Straßenhund!"

Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

Polizist: Haben Sie getrunken?

Fahrer: Nein.

Polizist: Müssen Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!

Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?

Schmolltreppe.

Mädchen, 12 Jahre, erste Blutung...

Kleiner Bruder kommt ins Zimmer: "Blut, diese Stelle... Typischer Fall von Sack abgerissen!"

Sagt ein Vater zu seinen Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!" Darauf der Nachbar: "Och, die Arme." Vater: "Nein, die Beine!"

Ich: "Was kann ich Oma schenken?"

Papa: "Ein schönes Bild von dir."

Ich, finde die Idee blöd: "Ne, etwas Realistisches."

Papa: "Ein hässliches Bild von dir."

Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?

Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.

Was sagte eine griechische Reederei-Besitzerin, wenn es regnete?

"O, nass ist es!"