Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.
Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.
"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.
Was ist eine Blondine zwischen zwei AfD-Wählern?
Nicht die dümmste.
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.
Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"
"Wie viele seid Ihr?"
"Wir sind zu dritt."
"Dann redet doch einfach miteinander."
Warum fliegen Vögel im Winter nach Süden?
— Weil es zu weit zum Gehen ist!
Was macht ein theoretischer Physiker?
Er denkt praktisch nur.
Macht ist immer lieblos.
Liebe niemals machtlos!
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!
Schüler: Aber meine Eltern sagen, wir stammen von Affen ab.
Daraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"
März 2021. Ein amerikanischer Staatsbürger steht vor Gericht, weil er den wiedergewählten Präsidenten Trump in den Potomac geworfen hat. Trump wurde zwar gerettet, aber der Richter verurteilte den Angeklagten trotzdem, und zwar wegen eines Umweltvergehens: "Einbringung von Unrat in Oberflächengewässer".
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.