Schlechte Witze
Der Liger ist fett, wie deine Mudda im Bett!
Warum sind die sibirischen Windhunde so schnell? Weil in Sibirien die Bäume so weit auseinander stehen.
Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.
Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: Nein 😊
Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"
„Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.“
— Frank, 44, Hausmeister.
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!
„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“
Anna, 35, Hebamme.
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“
„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“
Dinge, die ich nicht verstehe:
Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.
Aber du tötest EINE Person!
Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle....
Polizist: "Sie sind in einer 30er-Zone 50 gefahren. Das kostet 30€." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10€, ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiß ich gar nichts." Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt." Polizist: "Und nochmal 40€, weil sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst immer ohne Anschnallgurt." Mann: "JETZT SEI DOCH MAL STILL!!" Polizist: "Schreit ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er betrunken ist."
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Kinder Pinguine in den Südpol und sagt "Ihr seid befreit!".
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?
Antwort: 1GB.
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen.
Aber jemand Stalingrad.
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.
Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“
Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“
„Ach so, ist er Psychologe?“
„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.
Sagt die eine: „Isch mach Diät.“
Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“