Schlechte Witze
"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"
Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"
Chuck Norris wurde angeschossen.
Morgen wird die Kugel beerdigt.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da ihre Telefonnummer.
Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“
Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄
Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!
Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.
Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Ein Feuerwehrmann rennt über die Straßen, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arschs!"
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Er hatte eine aufs Maul bekommen.
Seitdem redet er so geschwollen daher.
Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"
Warum kann man nie zwei Tage hintereinander wach bleiben?
Weil eine Nacht dazwischen liegt!🤣
Ein Ferkel erkundet den Bauernhof.
Im Haus des Bauern steht es plötzlich vor einer Steckdose, betrachtet diese entsetzt und grunzt dann: „Hilfe, Bruder, was hast du angestellt, dass sie dich eingemauert haben?“
Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!"