Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

Eine Freundin: "Warum das?"

Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

Sie: "Ja und?"

Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt:

Hunde können sprechen, autofahren usw.

Ryder hat eine Luxuszentrale, obwohl er noch 10 Jahre alt ist.

Jeden Tag passiert in der Abenteuerbucht Chaos und die PAW Patrol hat deswegen einen lebensgefährlichen Einsatz.

Wenn die PAW Patrol mit dem Einsatz fertig ist, dann kriegt sie kein Geld.

WAS IST DAS FÜR EINE SERIE?!?!?!

Knusper, knusper, Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?

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    • Erstes Corona-Todesopfer in Frankfurt am Main.

    Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!

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    • Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.

    Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.

    Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.

    Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“

    Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“

    „Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“

    „Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“

    „Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“

    „Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“

    „Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“

    „Warum fragst du?“, fragt die Fee.

    „Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“

  • 7

    • Wer kennt's?

    "Mama, wo ist mein Ladekabel?"

    "Auf dem Regal dort."

    "Da habe ich aber schon geguckt!"

    "Guck nochmal!"

    "Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immer noch nicht."

    **Mama kommt**

    "Was habe ich gesagt, da ist es doch!"

    **findet es und gibt dir das Ladekabel**

    "Aber, aber...hä.., vorhin war das nicht dort."

    😑

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    • Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"

    Slytherin: "Ich hasse Gryffindor."

    Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden aufhören, sich zu streiten..."

    Ravenclaw: "Könnt ihr mal leise sein, ich versuche zu lesen!!"

  • 7

    • Fritzchen geht auf den Markt. Dort hört er den Verkäufer an einem Imbissstand rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

    Fritzchen läuft hin und antwortet: "Angenehm, heiße Fritzchen!"

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    • Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

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    • Der Polizist beschwert sich bei seinem Kollegen: „Ich weiß echt nicht, was ich bei meinem Sohn falsch gemacht habe. Er hat eine Empfehlung für die Hauptschule bekommen!“

    Sagt der andere: „Naja, wenn er das Zeug dazu hat, dann lass ihn doch!“

  • 5

    • Tankwart: „Du tankst Super!“

    Heinz: „Danke, Bruder!“

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    Heinz, 23, Dieselfahrer

  • 5

    • Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.

    Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“

    Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“

    Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“

    Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“

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    • "Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"

    "Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"

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