Schlechte Witze
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Was ist gelb und läuft den Baum runter?
Affenkotze.
Was ist gelb und läuft den Baum hoch?
Ein vollgekotzter Affe!
Was ist das Gegenteil von Ananas? Klar, atrocken!
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken.
Und was ist daran so komisch?
- Gurken sind keine Rudeltiere.
Der Lehrer zum Schüler: „Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt!“
Darauf der Schüler: „Stimmt, ich hatte Schnupfen!".
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"
"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“
Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“
Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“
Warum sind die sibirischen Windhunde so schnell? Weil in Sibirien die Bäume so weit auseinander stehen.
„Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.“
— Frank, 44, Hausmeister.
„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“
Anna, 35, Hebamme.
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“
„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“
Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle....
Polizist: "Sie sind in einer 30er-Zone 50 gefahren. Das kostet 30€." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10€, ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiß ich gar nichts." Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt." Polizist: "Und nochmal 40€, weil sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst immer ohne Anschnallgurt." Mann: "JETZT SEI DOCH MAL STILL!!" Polizist: "Schreit ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er betrunken ist."
Dinge, die ich nicht verstehe:
Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.
Aber du tötest EINE Person!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Kinder Pinguine in den Südpol und sagt "Ihr seid befreit!".
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.