Schlechte Witze

Schlechte Witze

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln."

  • 8

    • Im Supermarkt an der Kasse:

    Ich: "Kennen wir uns?"

    Sie: "Nein."

    Ich: "Darf ich mich vorstellen?"

    Sie: "Ähm, ja?"

    Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!

  • 5

    • "Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

    "Kellner, Mama."

  • 3

    • Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.

    Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"

  • 0

    • Dieser Moment, wenn...

    - man ein Wort so sehr falsch schreibt, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

    - du dir die Hände wäschst, deine Ärmel langsam aber sicher nach unten rutschen und du dir denkst: "Nein, NEIN!"

    - du nicht weißt, wie ein Wort geschrieben wird und du alle Möglichkeiten ausprobierst, um zu sehen, was am besten aussieht.

    - auf der Tür "ziehen" steht, du denkst, du musst jetzt ziehen und du trotzdem drückst.

    - du auf deine Freunde zugehst und 20 Meter vorher grinsen musst (IMMER SO IMMER xD)

  • 8

    • Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“

  • 3

    • Dieser Moment, wenn...

    • man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen. (Wieso stimmt das? xD)

    • man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen muss und jeder denkt, dass du lügst.

    • deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt. (Ich hasse das sooo sehr.)

    • du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst: "Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

    • du ,,Was?" fragst, weil du etwas akustisch nicht verstanden hast, die Person es nochmal sagt und du nur ,,Achso" antwortest, obwohl du es immer noch nicht verstanden hast. (Stimmt wieder auch, passiert mir so oft.)

  • 9

    • Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

    Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

  • 5

    • Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“

    „Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

    Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“

    Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

    ...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.

  • 3

    • Der Pfarrer predigt in der Sonntagsmesse über die Oberflächlichkeit der Menschen: „Ihr achtet zu sehr auf das Äußere, auf das geschminkte Gesicht und die schöne Kleidung einer Frau. Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr auf das achten, was darunter steckt!“

  • 2

    • Hans und Peter streiten sich.

    Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”

    Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”

  • 2

    • Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

    „Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“

    „Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

    Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.

    Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!

    Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“

  • 1

    • Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

  • 5