Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Todesanzeige in der Zeitung:

Herman Welte, geboren am 17.05.1954, fand am 26.08.2025 nach vielen schweren Jahren endlich seine Ruhe. Die Beerdigung seiner Frau Mathilde ist am 31.08.2025.

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."

Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

Mal gucken, wie der Erklärbär mich dieses Mal beleidigt. Hätte nie gedacht, dass ich mal von einem sprechenden Bären, der nicht mal echt ist, gemobbt werde...

"Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?" -- Nichts, da ist es viel zu laut.

Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.

In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“

Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“

Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“

Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."

Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"

Doemges: "Sie sind alle schon tot!"

Menschen sind wie Bücher. Manche täuschen dich mit dem Umschlag und einige überraschen dich dann mit dem Inhalt.

Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."

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    • Kommt ein Russe an die Bar und fragt: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "Nein, leider nicht."

    Russe: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "Sorry, Kumpel, ist alle."

    Russe: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "Nein!"

    Russe: "Haben Sie Wodka?"

    Barkeeper: "NEIN!!!"

    Russe: "Haben Sie..."

    Barkeeper: "Hör zu, wenn du mich das noch einmal fragst, nagel ich dich da oben an die Bar!!!"

    Russe: "Hast du Nägel?"

    Barkeeper: "Nö."

    Russe: "Hast du Wodka?"

    Barkeeper: "Grrrrrrr!"

    Der Firmenchef bestellt Herrn Geiger in sein Büro.

    Chef: „Herr Geiger, Sie arbeiten nun schon seit 20 Jahren bei uns. Sie sind der fleißigste Mitarbeiter in unserer Firma, bei allen Kolleginnen und Kollegen beliebt. Sie waren nicht einen einzigen Tag krank, Sie hatten nie einen Unfall, Sie haben nie etwas mitgehen lassen, Sie haben sich immer schön an die Dienstvorschriften gehalten, Sie haben auch nie eine Gehaltserhöhung beantragt... und Sie haben auch keine Affäre mit meiner Frau. Sagen Sie mal, Herr Geiger, welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?“

    Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

    Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

    Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

    Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

    Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

    Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

    Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"

    Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"

    Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.