Chuck Norris schafft es, mit einem Schlag zwei Home Runs zu erzielen.
Schlechte Witze
Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"
Das Publikum jubelt.
Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Frau: "Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ..."
Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"
Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"
Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado.
Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?"
Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."
"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja, heute ist schönes Wetter."
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Warum konnte Qui Gon Jinn von Darth Maul besiegt werden? Sein Stuntman war an dem Drehtag Sean Bean.
Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“
Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“
