Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?

In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

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    • Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!

    Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffel.

    Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

    "Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

    "Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"

    Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?

    Einen Kuchen!

    Ein Mann geht auf eine Karnevalsparty – vollkommen nackt, nur mit einem Glas über seinem Penis.

    Eine Frau fragt ihn, was er denn darstellen soll.

    „Ganz einfach“, antwortet der Typ, „ich bin ein Feuerwehrmann!“

    „Wie bitte? Sie tragen doch nur ein Glas...“

    „Genau! Im Notfall zerbrechen Sie das Glas, ziehen kräftig am Hebel, und ich komme, so schnell ich kann!“

    Brauchen Sie einen Kühlschrank?

    Nein.

    Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.

    Herrenwitze

    Drei Jungen streiten sich, wessen Mutter den größten Mund hat.

    Sagt der erste: „Meine Mutter kann ihre Faust in den Mund stecken.“

    Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, bei meiner Mutter passen zwei Äpfel in den Mund!“

    Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber meine Mutter kann sogar unseren Fernseher in den Mund nehmen!“

    Das wollen die ersten beiden aber nicht glauben: „Ach Quatsch, das hast du dir doch nur ausgedacht!“

    „Ich hab's doch selber gehört“, beharrt der dritte Junge. „Als ich gestern Abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigelaufen bin, hab ich gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Jetzt mach halt endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“

    Als muslimischer Pinguin hat man es bestimmt schwer... Dort unten in der Antarktis auf den Sonnenuntergang zu warten, um zu essen, das muss schwer sein.

    Geht ein Mann zum Arzt.

    Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

    Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"

    Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

    Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Sex?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Sex?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

    Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

    Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

    – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!

    Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"

    Mann: „Denkmal!“

    Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“