Schlechte Witze

Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"

Er: "Du hast einen fantastischen Mann."

Was sagte eine griechische Reederei-Besitzerin, wenn es regnete?

"O, nass ist es!"

Was essen Autos am liebsten?

Parkplätzchen 🚗🅿️

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Wer kennt es nicht...

...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...

Das Wasser ist trüb und die Luft ist rein. "Der Trump, der muss ertrunken sein!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Ich habe in einem Verlag angerufen und mir telefonisch das Buch "Wie werde ich schnell reich?" bestellt.

Die Mitarbeiterin vom Kundenservice: "Gerne! Wollen Sie vielleicht auch gleich noch das Strafgesetzbuch dazu?"

"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"

"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"

Fragt ein Mann den anderen: „Warum steht da ein nackter Typ auf deinem Balkon?" Antwortet dieser: „Weil der Wind stärker bläst als seine Frau."

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!!!"

"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."

Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“

Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“

Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“

Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist.“

Kind 3: „Öööäüäöö...“

Papa: „SEI STILL, ZIEGELSTEIN!!!“

Übersetzung Gute Zeiten Schlechte Zeiten auf Türkisch? Aldi Off Aldi nisch Off.

Von der Regel hab ich noch nie was gehört!

Günther (76), tauber Sturkopf.

Egal über wie viel du herrschst, Poseidon herrscht über das Meer.

Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da?

Sie muss nur um den Block! 😂 😂