Schlechte Witze

Alle Kinder werfen Messer, außer Steffen, den wollen sie treffen!

Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"

Vater: "Ja, das stimmt."

Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.

Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?

Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"

Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"

Wie nennt man einen Mann, der Geldscheine aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer.

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer.

Keiner lacht.

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Es waren drei harte Tage, dann starb die Schlange.

Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.

Zwei Freundinnen... Wie viel wiegst du? Keine Antwort!... Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen... -EX FREUNDIN-

Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Da war mal eine Familie mit Nachnamen Nass. Als sie eine Tochter bekamen, nannten sie sie Anna. Die Anna Nass traf nun einen Mann. Als sie heirateten, beschlossen sie, sich einen Doppelnamen zu geben. Nun heißt sie Anna Nass-Scheible.

"Oma, die Trommel von dir war mein bestes Weihnachtsgeschenk!"

"Ach wirklich?", freut sich die Oma.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!!!!"

Dummer Spruch auf der Arbeit:

"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"

"Ja, was gibt’s?"

"Nichts, wollte nur stören."

Kommt der Nachbar zu Herrn Schmidt und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Schmidt peinlich berührt: „Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld, oder?“

„Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen!“