Schlechte Witze

Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?"

Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern.

Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“

Kind: „Ja, aber der andere schaut schlimmer aus.“ Die Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt.

Kind: „Er ist halt hässlich.“

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"

Achmed lach nicht über Mehmet sein Hemd, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

– Albert Einstein

Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.

Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.

Im Restaurant:

Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Egal wie licht dein Haar ist, so ist es bei Horst Lichter.

Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste).

Wer ein Like macht, stimmt dieser Aussage zu.

Wer ein Dislike macht, findet das nicht.

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Was haben blinde Kinder und Waisenkinder gemeinsam?

Beide können ihre Eltern nicht sehen.

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen."

Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?

Zerstreuter Professor.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"