Schlechte Witze
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
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Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“
Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“
Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“
Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“
„Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“
„Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“
Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?
Was ist der Unterschied zwischen Emos und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht selbst.
"Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen teil?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
Papa, woher komme ich eigentlich?
Der Papa sagt: Von einem Storch!
Ey Papa, du fickst aber auch jeden!
Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"
Wer das liest, kann lesen.
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?
Beides ist sinnlos.
Beim Arbeitsamt:
Name!!! ....................Lashnikov
Vorname!!! ...........................Karl
Beruf!!! ....................Waffenschmied
Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56) treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"
Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Wenn ich die Schule mit einem Computer vergleichen würde, würde beim Aufstehen folgendes zu sehen sein: "Error 404 Motivation not found".
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
14. 4 Leute halten die Zitzen, und 10 Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!
Lehrer
..."30 % der Klasse ist blöd!"
"Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und Unterricht?
Antwort: LIDL lohnt sich.
Alle Kinder überqueren die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf, und Gunter liegt drunter.