Schlechte Witze
Wer wirft Geld aus dem Fenster?
Der Scheinwerfer!
Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt.
Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!
Sorry, wenn ich das sage, aber ich finde Star Wars komisch. Ich verstehe nur: Boom, Boom, BRING POGA IN SICHERHEIT, Boom, Boom!
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur zu dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist. 😁😂
Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht melden :)
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap?
"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.
Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."
"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"
"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."
Pusteblume und Anne01 chatten.
Anne01: "Was sind deine Hobbys?"
Pusteblume: "Ich stalke."
Anne01: "Aha, ich gehe gerne schwimmen."
Pusteblume: "Ich weiß ..."
Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"
Mann: „Die Hose oder die Kabine?"
Der Tod trat sofort ein.
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”
Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“
Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“
Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“
Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen: „Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Da antwortet dieser: „Deutlicher schreiben!“
Marie: Mein Doktor hat mir gesagt, ich soll mehr Pizza essen.
Anna: Echt? Zu welchem Doktor gehst du?
Marie: Zum Doktor Oetker!
"Bei meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute."
Steffen (39), Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Ich wollte meinem Sportgeschäft einen erotischen Touch verpassen, aber mein Slogan "Mit Ballfett ins Fallbett" riss keinen vom Hocker.