Schlechte Witze

Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"

"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"

Harald: „Riechst du das?“

Ingrid: „Nein...“

Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“

Was steht auf Simex' Grabstein?

"Diesmal kein Fake!"

Deutscher: „Verstehen Sie auch nur ein Wort Deutsch?“ Engländer: „No.“

(Wer den Witz versteht, schreibt "Ich verstehe ihn" in die Kommentare.)

Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine schaut hinein und meint: "Hey, ich glaube, die kenn ich!"

Darauf die zweite: "Zeig mal her! - Na klar, du dumme Nuss, das bin ja auch ich!"

Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.

Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“

Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“

Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡

Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.

Chantalle, 12, liest Pixibücher.

Was beginnt mit "S" und hört mit "x" auf?

Sammelbox.

Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.

"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"

"Ja, natürlich."

"Kommen auch Löwen in den Himmel?"

"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."

Pause.

"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"

"Ich habe kein Bock mehr!"

Ziege, 12, verwitwet.

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.

*Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?"

"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

Was begeht Hitler, wenn er von der Polizei wegfährt?

Führerflucht.

Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."

Warum ich kein Online-Dating mache?

Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.