Schlechte Witze

Schlechte Witze

Pfarrer

    • Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.

    "Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.

    Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.

    Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."

    Klasse

    • Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."

  • 0

    • Fenster

    • Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.

  • 1

    • Lüge

    • Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:

    1. Nein, es macht nichts, dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.

    2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.

    3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE ...

    4. Oh, eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.

    5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.

    Nehmt es mit Humor ;)

  • 2

    • Schule

    • Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“

    Peter: „Ein seltener.“

  • 4

    • Alphabet

    • Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."

    Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."

  • 1

    • Völkerball

    • Mathelehrer: Alles ist Mathematik.

    Physiklehrer: Alles ist Physik.

    Chemielehrer: Alles ist Chemie.

    Religionslehrer: Alles ist Gott.

    Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!

  • 4

    • Slogan

    • Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...

  • 0

    • Name

    • Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”

    "Wie heißen Sie denn?"

    “Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”

    "Und wie möchten Sie heißen?”

    "Plumps”

  • 1