Schlechte Witze
Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“
Sagt der Schulrat: „Ich bin.“
Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“
Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“
Todesanzeige in der Zeitung:
Herman Welte, geboren am 17.05.1954, fand am 26.08.2025 nach vielen schweren Jahren endlich seine Ruhe. Die Beerdigung seiner Frau Mathilde ist am 31.08.2025.
Der Firmenchef bestellt Herrn Geiger in sein Büro.
Chef: „Herr Geiger, Sie arbeiten nun schon seit 20 Jahren bei uns. Sie sind der fleißigste Mitarbeiter in unserer Firma, bei allen Kolleginnen und Kollegen beliebt. Sie waren nicht einen einzigen Tag krank, Sie hatten nie einen Unfall, Sie haben nie etwas mitgehen lassen, Sie haben sich immer schön an die Dienstvorschriften gehalten, Sie haben auch nie eine Gehaltserhöhung beantragt... und Sie haben auch keine Affäre mit meiner Frau. Sagen Sie mal, Herr Geiger, welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?“
Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?
Zum Second Hand.
Witze sind wie Rollstuhlfahrer.
Sie müssen sitzen! 😂🤣
Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“
Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“
Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"
Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"
Fritzchen steht heulend auf einer Brücke, da kommt ein Mann und fragt: "Was ist los?" Antwortet Fritzchen: "Drei Buben haben mein Brötchen in den Fluss geworfen!" Fragt der Mann: "Mit Absicht?" Sagt Fritzchen: "Nein, mit Käse!"
Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: „Öffnen Sie die Dose!“
Als Erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.
Als Nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.
Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: „Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen...“
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Warum sieht man Ameisen nie in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.
Was ist das Gegenteil von Mannschaft?
Frauscheitert!
- Seit gestern ist mein Bruder Sportler!
- Was für eine Sportart macht er denn?
- Amoklaufen!
Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
"Dunkel die andere Seite ist."
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"
Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"
Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...