Schlechte Witze
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.
2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.
P. S.: Chef nicht putzen!
Wie nennt man einen trainierenden Waschbär?
Waschmaschine!
Wie merkst du dir die Zahl 119 880?
Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“
Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Egal wie still du bist, Ben ist Stiller!
Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffel.
Ein Mann geht auf eine Karnevalsparty – vollkommen nackt, nur mit einem Glas über seinem Penis.
Eine Frau fragt ihn, was er denn darstellen soll.
„Ganz einfach“, antwortet der Typ, „ich bin ein Feuerwehrmann!“
„Wie bitte? Sie tragen doch nur ein Glas...“
„Genau! Im Notfall zerbrechen Sie das Glas, ziehen kräftig am Hebel, und ich komme, so schnell ich kann!“
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!
Brauchen Sie einen Kühlschrank?
Nein.
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.
Als muslimischer Pinguin hat man es bestimmt schwer... Dort unten in der Antarktis auf den Sonnenuntergang zu warten, um zu essen, das muss schwer sein.
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“