Schlechte Witze
"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"
"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Weiß nicht!
Wie heißt der Erfinder von Shorts?
Kurt C. Hose.
Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!
Welche Pistole schießt nur in den Boden?
Das Erdgeschoss.
„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“
„Was? Wie kommen Sie darauf?“
„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“
„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
Weil er nur die Hinrichtung kennt.
Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht.
Laptop: Geben Sie ihr Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Das Passwort ist falsch. Drücken Sie Passwort vergessen. Ich: *drücke Passwort vergessen* Laptop: Wir haben eine E-Mail versendet. Geben Sie ihr neues Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Sie dürfen nicht das selbe Passwort eingeben, dass sie bereits benutzen.
Der Gast ruft: „Das ist wirklich unerhört! Ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal mein Essen!“
„Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt.“
Wie heißt ein Hund im Solarium?
... Hotdog (der Witz ist scheiße)
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt's 'nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹
Wie nennt man eine französische Militärbasis?
Eine Fluchtroute.
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."
"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."
"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"
Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"
Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.
Kommt der Bär vorbei: "Findest des jetzt ned a bissl obszön?"
Häschen: "Na, und obs sön is!"
Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."