Schlechte Witze
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
Wie ziehen sich Eskimos um? Ganz schnell!
Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
Wie heißt der germanische Gott der Liebe? Aphrodieter.
Meine Chefin ist eine aufreizende, aber strenge Frau.
Sie rügte mich, weil ich letzte Woche 4 Mal zu spät kam.
Beim 5. Mal kam ich zu früh.
Das musste sie erst mal schlucken...
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."
Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk? - Oops.
Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkehrsordnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von Betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursacht Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet, dass nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"
Auf einem Grabstein steht: „Hier liegen meine Gebeine, ich wünscht es wären deine.“
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?
Es hätte eh nichts gebracht!
Die Kellnerin fragt: „Ihr Glas ist ja leer. Möchten Sie noch eins?“
Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei Gläsern?“
Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.
Er: "Ist da noch frei?"
Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"
Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Reißnägel."
Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:
Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.
Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.
Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."
Treffen sich 2 Rosinen: Fragt die eine, warum trägst du denn einen Helm? Antwortet die andere: Ich muss gleich in den Stollen!
Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.
PS: Sorry für den schwarzen Humor.