Schlechte Witze

Schlechte Witze

Chuck Norris

    • Warum wirft Chuck Norris nicht mit Steinen? - Weil der Stein die Erde umkreisen würde und ihn von hinten treffen könnte!

  • 3

    • Einzelkind

    • Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”

  • 2

    • Essen

    • Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

  • 5

    • Polizist

    • Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"

  • 0

    • Relativitätstheorie

    • Sagte einst Einstein: "Wenn die Relativitätstheorie richtig ist, dann bin ich für die Deutschen ein Deutscher, für die Franzosen ein Europäer. Ist sie falsch, bin ich für die Franzosen ein Deutscher und für die Deutschen ein....na was wohl?"

  • 2

    • Putin

    • Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen.

    Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”

    Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”

    Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”

    Polizist: „Etwa einen Liter.”

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    • Husten

    • Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.

  • 1

    • Zeitreise

    • I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.

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    • Entschuldigung

    • Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen meines Sohnes, da er schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“

  • 1

    • Kaffee

    • "Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

    "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

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    • Briefträger

    • Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"

    Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"

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    • Quarantäne

    • Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

    Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

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    • Furz

    • Doktor: "Atmen Sie tief ein!"

    *Patientin atmet ein*

    *Doktor lacht*

    Patientin: "Was ist so komisch?"

    Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

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