Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Sie sitzen beide lebenslänglich.
Schlechte Witze
Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?”
Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”
Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?
Ich weiß, der war schlecht.
"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"
"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"
"Nee, ruf ihn doch mal an!"
"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"
"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"
"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Sohn: „Hey Mama.“
Mutter: „Wo bist du??“
Sohn: „Im Stripclub.“
Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“
Sohn: „Ja, Papa.“
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?
Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.
Chuck Norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte.
Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.
Was ist brutal? – 5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? – 1 Baby in 5 Mülltonnen.
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."
Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."
Arzt: "Hallo Kevin."
Kevin: "Ich habe ein Problem."
Arzt: "Das sagten Sie bereits."
"Darf ich Sie kurz stören?"
"Klar, was gibt's?"
"Nichts. Wollte Sie nur kurz stören."
Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?
- TNT
Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
