Schlechte Witze
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"
Was ist Selbsttäuschung?
Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.
"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber ich wusste nicht, wann er ankommt.
Ich mag keine Tierquälerei.
Warum sind Eisbären weiß?
Wenn sie rot wären, würden sie Himbeeren heißen!
"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"
Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Womit spielen schottische Kinder?
Mit der Leih-Station.
Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Dieser Moment, wenn du bei der Korrektur eines Wortes einen Fehler machst und die Korrektur korrigieren musst.
Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?
Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!