Schlechte Witze

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.

Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Was schwebt durch die Wüste und ist schwarz-weiß gestreift?

Ein Schwebra.

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."

Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.

Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."

Der Film "Titanic" ist besser angekommen als das Schiff selbst.

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"

"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"

Mathe

Vor 2.000 Jahren war Mathe noch einfach.

X war immer 10.

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Was ist die beste Torhüterin?

Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.

Arzt zum Patienten: "Na, Sie waren aber schon eine ganze Weile nicht mehr bei mir. Waren Sie krank?"

Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.

Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an.

Nach einer halben Stunde kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.

Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"

Meint der andere ganz trocken:

"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"

"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"

-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?

-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.

Was ist ein Pferd auf Schienen?

- Selbstmordgefährdet.