Schlechte Witze

Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.

Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...

Deine Mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht.

Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"

Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."

Meine Freundin lacht.

Ich lache.

Der Toaster lacht.

Ich erschieße den Toaster.

Es war ein guter Tag.

Was macht ein Leprakranker im Urlaub? Er legt sich auf die faule Haut.

Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?

Weil alles klappert!

Wo macht ein Skelett Urlaub?

Am toten Meer.

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"

"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.

"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"

Was passiert mit einem blauen Schuh, wenn er ins Rote Meer fällt? - Er wird nass.

Wieso rennt eine Blondine 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht? Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten? Hip Hop!

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?

"Ist da jemand?"

Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen Verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichtgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein.

Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton!

Newton: Warum? Ich bin Pascal!

(1N/Qm=1Pa)

Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt: "Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass Sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!"

Der Schauspieler antwortet unversöhnlich: "Und Sie sind für mich ein Trottel!"

Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann fasst er sich und gibt zurück: "Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"

Was machen 10 Penisse in einem Bus?

Eine Spritztour! :-)

Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂

Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.

Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.

Deine Mutter hat sich die Rosette geprellt, denn sie macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."

Michael, 53, steht auf dem Schlauch.

Wenn Bären Bären die Beeren begehren, gebären die Bären beerenbegehrende Bären.