Schlechte Witze
Hab gestern deine Eltern getroffen. Deine Mudda ist n' echt netter Kerl. ;)
Sitzt eine Spinne in Minecraft im Eck.
Deine Mudda stinkt nach Kevins!
Was ist braun und rennt durch den Wald? - Ein ferngesteuertes Renn-Schnitzel!
Deine Mudda arbeitet im Gefängnis, als Bestrafung.
Das ist die dämlichste Seite, die ich je gesehen habe!
Deine Mutter hat in einem Porno mitgespielt: Bumst den Wal zurück ins Meer!
Wie heißt Max beim Kacken?
Max.
Deine Mutter kackt in der Toilette und schreit dabei. "Klar in der Unterhose gibt’s beim Kacken braune Soße!"
Ein Kölner geht einkaufen. Er legt die Ware aufs Kassenband. Kassierin: "Sammeln Sie Punkte?"
(Köln ist Tabellenletzter)
Treffen sich 2 Sandkörner in der Wüste!
Sagt das eine zum anderen: "Boah...hier ist es aber voll!"
Die letzten Worte einer Taube:
"Schau da! Ein Hub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub Schraub!"
Deine Mutter geht zu McDonald's und kauft sich einen Big Mac und beschwert sich an der Kasse, weil da drinnen Gurken sind.
Stiftung Warentest testet einen Vibrator.
Was ist besser? Gut oder befriedigend?
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".
Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".
Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"
Das eigentliche Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf. Er fragt: „Was ist passiert?“
Der Arzt antwortet: „Du bist gegen eine Wand gelaufen!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer.
Wird ein Vampir von der Polizei angehalten.
Fragt der Polizist: „Sagen Sie, haben Sie was getrunken?“
Sagt der Vampir: „Ja, zwei Radler.“
Was für ein Auto fährt ein Epileptiker?
Einen Suzuki!
Wenn jemand Finn heißt, ist er so fett, er braucht ein eigenes Land (Finnland).
Was sagt ein Creeper zum anderen, wenn sie im Erdgeschoss sind? "Lass mal hochgehen!"