Schlechte Witze
"Ene mene miste, ich piss in eine Kiste. Deine Mudda trinkt es aus, und der Witz ist aus!"
Ich wollte eine Spendenorganisation für George Busch gründen, doch der Slogan: „Husch im Busch!“ kam wohl leider nicht so gut an.
Fahrstuhl
Chuck Norris benutzt keinen Fahrstuhl. Die Etage kommt zu ihm.
Warum klettern die Dummhausener im Dezember durchs Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen!
Deine Mutter heißt Conan und kratzt sich mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda an den Rachenmandeln...
#BieristgesundsagtderFrauenarztvonDeinerMutter#
Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.
Deine Mudda ist das Walross auf der Startseite hier.
Deine Mutter ist so hässlich, da wird schon ein Happy Meal traurig! 😂
Was ist das beste Telefon eines Skeletts?
Das iBone X.
Was sagt ein Skelett, wenn es Hunger hat?
Ich brauche was zwischen die Knochen!
Deine Mudda ist so dumm, sie isst Nüsse und freut sich auf dem Klo über Snickers.
Wenn deine Mutter auf der Straße steht, sagt dein Navi: "Kehren Sie bitte um, diese Strecke ist blockiert!"
Der eine Creeper zum anderen: "Hey Kumpel, sollen wir ein Dorf in die Luft jagen?"
Der andere Creeper: "Oh ja! Die Idee ist ein absoluter Knaller!"
Wie viele deutsche Digimon-Fans braucht man, um die Batterie in einen Digivice zu wechseln?
Neun! Einer wechselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!
Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.
Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.
Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen.
Ich habe gerade ein Blitzerfoto von der Post bekommen und sofort wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch die schlechte Qualität!
Chuck Norris kann "unendlich" durch null teilen.