Schlechte Witze
Chuck Norris kennt alle Chuck-Norris-Witze... und muss dabei nicht lachen.
Wie fragt ein Pokémon nach dem Weg?
Woingenau.
Deine Mudda hat einen so fetten Arsch, dass sich Würmer gedacht haben: "Das perfekte Wurmloch!"
Was sagt ein Blinder zum anderen?
"Lange nicht mehr gesehen!"
Was machen Creeper?
Einen bombastischen Auftritt!
Was steht auf dem Grabstein eines Rauchfangkehrers? Er kehrt nie wieder!
Kann man einen Förster im Kiefernwald eigentlich auch Kieferorthopäde nennen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einer Blondine?
Beide können vibrieren, nur die Blondine hat noch dazu die Schrei- und Kotzfunktion!
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andere ganz erschrocken: "Hä, wo???!!???!" 😇😈😉
Kommt Maik Krause pünktlich zum Unterricht.
#Flachbart #Flatbeard
Der Mann: Wie nenne ich mein Passwort? Hmmm, PENIS!
Computer: Tut mir leid, zu kurz!
Der Mann: ...
Michael! Wenn du mich nicht anguckst, wirst du nicht wissen, wie ein Walross aussieht.
Oma und Opa sitzen am Tisch beim Mittagessen.
Oma: "Du Opa, mir wird es ganz warm ums Herz, wenn ich dich so sehe!"
Daraufhin Opa: "Haja, Oma, das ist ja auch klar, wenn du deine Hängebusen in die Suppe hängst!"
Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken die Kinder, jetzt kommt der Schulbus.
Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing-dein-Ding!
Im Vergleich zu deiner Mutter ist Relaxo ein Bodybuilder.
Warum heißt ein Pferd Pferd, wenn es nicht fährt? HAHAHA!
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
Voldemort: "Someone tell me a joke."
Harry: "The Deathly Hallows."
Voldemort: "I don't get it."
Harry: "Exactly."