Schlechte Witze
Warum isst eine Blondine Spaghetti mit Tomatensauce?
Das ist doch klar: Weil sie Hunger hat!
Wie nennt man ein springendes Kaninchen? Kaningoru!
Deine Mutter schafft einen Noob-Sieg in Fortnite!
Nur Jesus konnte über das Wasser laufen, doch jeder konnte Sex mit deiner Mutter haben!
Ich werde mir zu Silvester einen richtig dünnen Bikini kaufen, nur zum gefickt werden!
Deine Mama kocht ohne Salz, du Hure!
Super, Luke! Danke, Super Luke! Danke, Mama :D Tank Super, du Idiot! Kein Diesel!
Pimmel und dicke Eier, wie sie deine Mutter in der Hose hat! XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDX :):):):):):):):):):):):):):):):) HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH LUSTIG!!!!!!!!!!
Leon ist leprakrank und sticht grundlos Leute im Dorf ab! 😂👌
Wusstet ihr, dass braun und gelb orange ergibt?
Woher ich das weiß? Trump hat seine Favorit-Sexpraktiken mit Melania getwittert. Er füllt sie literweise mit Cola ab und lässt sich dann 360° von ihr anpissen!
Darf man noch Witze über Robert Enke machen?
Oder ist der Zug schon abgefahren?
Alle Kinder rannten zum Spielplatz, außer Michel, der landete in der Sichel!
Deine Mutter springt aus dem Fenster und stirbt. (Es war der erste Stock.)
Chuck Norris geht nicht unter, das Wasser geht über Chuck Norris.
Warum kriegen es Männer fast nie mit, wenn ihre Frauen einen Orgasmus haben? Na ja, da müssten sie halt auch mal dabei sein.
Deine Mudda toastet ihren Frühstückstoast auf dem Bügeleisen, um es Chuck Norris zu beweisen!
Du Hurensohn!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Dach springt, rufen die Aliens: "Ein neuer Planet!"
"Klopf, klopf." ✊✊
"Wer ist da?" 👂
"Die Liebe deines Lebens." 💕💓💖😘😍
"Stimmt nicht. Schnitzel kann nicht reden." 😏😇😇
Die Frau von Trump sagt zu Trump: „Trink Deine Milch auf!“
Darauf Trump: „Ich möchte sie bis morgen aufheben.“
Sagt Trumps Frau: „Dann wird sie sauer.“
Trump antwortet: „Sauer macht lustig!!!“
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."