Schlechte Witze
Im Unterricht ergötzen sich die Schüler daran, dass die Lehrerin "Himmel Arsch" sagt! Hahaha!
Musiklehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte rauf und holen sich einen runter!"
Was macht der Creeper auf ner Party?
A: Er sorgt für ne Bombenstimmung!
Treffen sich ein kleiner und ein großer Stift. Sagt der große zum kleinen: "Du Wachsmalstift!"
Krause legt keine Wurst, die Wurst legt sich selber... aus Respekt.
#Angst #WaffenerhaltendenFrieden #HungerfürdieWelt
Chuck Norris presst nicht beim Kacken, die Kacke presst sich von selbst.
Lehrerin: Glaubst du an Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!!! 😂😂😂
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris stehen vor einem breiten Fluss!
Jesus geht übers Wasser und Chuck Norris auch! Der Priester betet und will auch über das Wasser laufen, fällt aber rein und stirbt.
Jesus: "Hast du ihm nichts von den Steinen erzählt?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Normale Mütter: HIV positiv.
Deine Mutter: I Blali prosetiv.
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
Wenn deine Mudda auf 300 Kilo abnehmen will, braucht sie 30 Leben! 😂😂😂😂
Luzie, weißt du von den alten Römern? fragt die Lehrerin.
Luzie überlegt kurz und sagt dann: "Sie sind alle tot!"
I have the campfire, Ben, and you're not even full life.
Was ist grün und lecker? Eine Birne!
Dieter Bohlen lebt noch. Er ist nicht tot!
Deine Mutter hat den schwarzen Gürtel in Bukkake...
Fragt ein Mann einen anderen Mann:
Mann 1: Wie heißt die stärkste Droge?
Mann 2: Keine Ahnung.
Mann 1: Bahngleis, ein Zug und du bist tot!
Mann 2: *lach*lach*
Chuck Norris baut IKEA-Möbel aus Holz.
Eines Tages ging ein Hase in die Bäckerei und fragte den Bäcker: "Hast du Bienenstich?"
Bäcker: "Nein."
Hase: "Hast du Bienenstich?"
Bäcker: "Nein."
Hase: "Hast du Bienenstich?"
Bäcker: "Ja!"
Hase: "Musst du Salbe drauf machen. Tut weh!"
Deine Mutter vergewaltigt Männer, damit sie ins Gefängnis kommt und endlich was zu essen kriegt.