Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was veranstaltet Ken, wenn er seine Freundin zum Grillen einlädt?

Ein Barbiecue.

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    • Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.

    In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.

    „Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.

    Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“

    Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“

    Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“

    „In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.

    „Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.

    Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“

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    • "Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"

    "Watt?"

    "Hier schon wieder!"

    "Tschuldigung, das Volt ich nicht."

  • 3

    • Wie ich Mathe verstehe:

    Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?

    Rosa, weil Schafe keine Schals tragen.

  • 9

    • Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“

    Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“

  • 5

    • Metal-Exkurs.

    Heavy Metal: Du weißt, dass es ein Biest gibt. Doom Metal: Du predigst über das Biest. Black Metal: Du gehorchst dem Biest. Death Metal: Du BIST das Biest. Power Metal: Du kämpfst gegen das Biest. Viking Metal: Du kämpfst in Odins Namen gegen das Biest. Thrash Metal: Du wirst das Biest fucking töten. Metalcore/Nu metal: Du hast Angst vor dem Biest. Glam Metal: Du bist zu betrunken, um dich um das Biest zu scheren.

  • 1

    • Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

    Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

  • 9

    • Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?

    Drei Kinder unterhalten sich.

    Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

    Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.

    Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: "Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!"

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    • Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.

    Friedrich Schiller, Dichter.

  • 5

    • Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

    Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“

    Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“

    „Nein, ich bin Zahnarzt!“

  • 2

    • Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.

    Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.

    Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"

    Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"

  • 6

    • - Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim.

    - Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit.

  • 4

    • Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.

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