Schlechte Witze
"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt."
"WAS?"
"April, April, er hängt im Keller."
Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.
"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Nichts ist verloren.
Außer deine Mutter findet es auch nicht.
Dann ist es weg... für IMMER.
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
Wo ein Wille ist... sollte kein Sofa sein.
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier...“
"Warum gab es einen Elfmeter?"
"Wegen einer Schwalbe."
"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"
"Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."
"AUF DIE SCHWALBE?"
Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine: “Warum wurden Sie eingesperrt?”
Antwortet der andere: “Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch, aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“
Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.