Schlechte Witze
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich die Hexe von Hänsel und Gretel.
Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst jeden auf, der ihre Ruhe stört.
Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.
Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.
"Who’s your best Friend?"
"Siegfried!"
"Say it in english, please."
"Winfried!"
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Das heißt, der Tannenbaum leuchtet!"
"Schau mal, Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"
"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"
Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“
Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“
„Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“
Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?
- Eisbergsalat!
"Hast du ein Bad genommen?" - "Warum, fehlt eins?"
9€ Ticket.
Ich genieße das Leben in vollen Zügen.
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Er dreht am Rad!
Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...
Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“
Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"
Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"
Frau: "Ja, natürlich!"
Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Die richtige Schreibweise ist übrigens "Boot" und nicht "oBoot". Manche schreiben nämlich das zweite "o" vor dem ersten.
Das ist nicht korrekt.
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.