Schlechte Witze
Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Feueralarm in der Schule:
Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."
Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"
Wie heißen die Bodyguards von Samsung?
Die Guardians of the Galaxy...🤣
Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Neulich auf dem Arbeitsamt:
"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"
Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."
Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.
Ein Scheich beauftragt seinen Diener, ihm 10 Jungfrauen für seinen Harem zu besorgen. Einen Tag, nachdem der Diener die Frauen bringt, lässt ihn der Scheich auspeitschen.
Der Diener entsetzt: "Wieso lässt Du mich auspeitschen?"
Der Scheich: "Ich habe Dich beauftragt, mir 10 Jungfrauen zu besorgen, aber es war keine einzige dabei."
Der Diener: "Das kann nicht sein. Ich habe doch jede persönlich getestet!"
Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke werfen - draußen.
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen die Schiffe länger!
Meine Freundin hat sich als Polizistin verkleidet und zu mir gesagt: „Du bist verhaftet, denn du wirst verdächtigt, verboten gut im Bett zu sein!“
Nach zwei Minuten wurde der Vorwurf aus Mangel an Beweisen fallen gelassen.
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht ist, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?
Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"
"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."
"Und, wie hast du den entfernt?"