Schlechte Witze

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Was machst du, wenn du den Hogwarts Express verpasst hast?

Nimbus.

Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."

Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Das ist einer, der Münzen sammelt."

"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."

Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"

Nach paar Minuten:

Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"

Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."

Wolodymyr Selenskyj wurde vom russischen Geheimdienst verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Kriegsverbrechen gestanden.

In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.

Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.

Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"

Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)

"Leben keine Menschen auf dem Mond?", fragt Mao Tork Poettschke. "Nein, warum fragst du?" - "Weil da jede Nacht Licht brennt."

Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Das W.

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?

Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.

Feueralarm in der Schule:

Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"

Wie heißen die Bodyguards von Samsung?

Die Guardians of the Galaxy...🤣

Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?

Die Öle der Löwen.

Neulich auf dem Arbeitsamt:

"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"

Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."

Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.