Beste Witze - Seite 54 - Schlechte Witze

"Wie heißt Geräte auf Englisch?"

"Devices."

"Gut, dann frag ich eben die."

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"

Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."

Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?

Labrakadabrador.

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!"

Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

"Dass ich zu langsam gefahren bin."

Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.

Das bedeutet im Umkehrschluss:

Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.

"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"

"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"

"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"

"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."

Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.

Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“

Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“

Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?", fragt er den diensthabenden Obergefreiten.

Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"

Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“

Die Schwester: „Küster?“

Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“

(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)

Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.

Ein Mathematiker schwärmt:

"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."

Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll – Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." – er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow – ermahnt ihn – er soll nie die "333" anrufen – alles andere sei okay.

14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt – am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung, nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" – aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." – vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung – über 20 Pfennig – nur Ortsgebühr.