Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus."

"Und warum nicht?"

"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."

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    • Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

    Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

    Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

    Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

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    • Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.

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    • Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“

    Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“

    Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“

    Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“

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    • Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich die Hexe von Hänsel und Gretel.

    Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst jeden auf, der ihre Ruhe stört.

    Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.

    Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.

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    • Klaus muss zur Bundeswehr.

    Seine Mutter klagt der Nachbarin ihr Leid: „Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“

    Meint die Nachbarin: „Jaja... und kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen!“

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    • "Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"

    "Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"

  • 5

    • Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“

    Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“

    „Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“

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    • Echt komisch, dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht, ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe.

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    • Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

    Ich: "Warum?"

    Er: "Das hätten Chips sein können."

    Daraufhin war ich auch traurig.

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    • 🎆 Silvester

    Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

    Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

    Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

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