Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.
Schlechte Witze
Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Kevin, 16, isst das erste Mal einen Pfirsich.
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"
Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen..."
Feueralarm in der Schule:
Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."
Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR
Mutter, du hast mich angelogen.
- Warum?
- Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
- Aber das ist er doch.
- Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Wie heißen die Bodyguards von Samsung?
Die Guardians of the Galaxy...🤣
Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus."
"Und warum nicht?"
"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."
Wer ist der langsamste in jedem Rennen?
Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist...
Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zuhalten.
Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?
"Das da"
Dicht gefolgt von
"Nein, das daneben."
