Schlechte Witze
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke."
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Pro Tipp:
Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.
Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“
Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.
Welcher Arzt kann fliegen?
Dr. Ohne.
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."
Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.
2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen?
Mit Golf-Strom!
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Europa würde ohne das „E“ ziemlich alt aussehen.