Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
Schlechte Witze
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
"Zwei mal neun ist auch achtzehn."
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
Immer so im Kunstunterricht:
Mädchen: "Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins!" Anderes Mädchen: "Nein nein, deins ist viel schöner!"
Junge 1: "HAHAHAHAH du Opfer, dein Bild ist so hässlich!" Junge 2: "Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher!" Junge 1: "Du bist hässlich!" Junge 2: "Deine Mutter ist hässlich!" Junge 1: "Immerhin hab ich eine, nicht so wie du!" Ganze Klasse: "OHHHHHHHH"
(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Zwei Frösche plaudern auf einer Seerose. Da sagt der eine: "Mist, es fängt an zu regnen! Schnell ins Wasser, bevor wir nass werden!"
I finally discovered what is wrong with my brain.
On the left side is nothing right and on the right side is nothing left.
Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?
Sohn: Papa, bin ich eigentlich hübsch? Papa: Frag doch deine Freundin! Sohn: Ich habe aber keine! Papa: Eben!
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Wie ist ein süßer Wischmopp?
- Putzig.
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?
"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."
"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."
"Wem sagst du das?"
"Keine Ahnung."
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
