Schlechte Witze
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."
Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.
2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen?
Mit Golf-Strom!
Feueralarm in der Schule:
Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."
Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Europa würde ohne das „E“ ziemlich alt aussehen.
Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: "Du hast drei Wünsche frei."
Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"
Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?
"Das da"
Dicht gefolgt von
"Nein, das daneben."
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist...
Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zuhalten.
"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."
"Wozu?"
"Falls ich mal was backen will."
"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"
"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"
"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.
"Woher wissen Sie das?"
"Weil Herr Schneider fehlt."
Vater: "Du wurdest adoptiert."
Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"
Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."