Schlechte Witze
Sagt der eine Student zum anderen: „Kannst du mir mal helfen? Ich komme nicht an das Schließfach ran!“
Sagt der andere: „Kein Wunder, das ist ja auch eine Fachhochschule!“
Pro Tipp:
Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.
Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“
Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«
Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.
Welcher Arzt kann fliegen?
Dr. Ohne.
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."
Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.
2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen?
Mit Golf-Strom!
Feueralarm in der Schule:
Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."
Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!