Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wunsch

    • Ein kleiner Junge wird von einer Fee überrascht, die ihm sagt: "Du hast drei Wünsche frei."

    Der glückliche Junge nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

    Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

    Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"

  • 1

    • Werbung

    • An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"

    Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"

    Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"

  • 0

    • Rentner

    • Wie es sich in den Jahren verändert...:

    Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

    Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

    Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

    Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

  • 8

    • Mathebuch

    • Welches Buch nimmt eine krasse Wendung und hat einen unglaublichen Plottwist?

    - Das Mathebuch. Aufeinmal kommen Buchstaben bei den Rechnungen vor...

  • 9

    • Schließfach

    • Sagt der eine Student zum anderen: „Kannst du mir mal helfen? Ich komme nicht an das Schließfach ran!“

    Sagt der andere: „Kein Wunder, das ist ja auch eine Fachhochschule!“

  • 4

    • Mann

    • Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

    Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

    "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke."

    Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.

    Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

    "Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

    Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.

    "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

  • 5

    • Schwabe

    • Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“

    Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“

  • 3

    • WM

    • Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

    "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

    "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

  • 5

    • Moment

    • Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.

  • 8

    • Schüler

    • Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

  • 8

    • Kondom

    • Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."

    Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."

    Kondom: "7 Jahre? Wie süß."

  • 2

    • Geduld

    • Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

    Friseur

    • Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.

    Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.

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