Schlechte Witze
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"
"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"
"Zwei."
Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"
Er: "Aber ich!"
"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"
"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"
Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"
Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"
Treffen sich zwei Kreisel. Sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht!“
Der andere: „Jetzt dreh mal nicht durch deswegen!“
Der eine: „Du bist der größte Spinner, den ich gesehen habe.“
Der andere: „Es reicht, ich dreh nach Hause.“
Zwei Pinguin-Eltern warten darauf, dass ihr Kind das erste Wort spricht. Papa sagt: "Es sagt bestimmt Papa." Die Mama: "Es sagt bestimmt Mama." Darauf das Kind: "Arschkalt hier!"
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"
Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg.“
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»
«Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.
Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"
Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Morgens kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.
Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."