Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.
Schlechte Witze
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen!“
Sagt die andere: „Und wir in einer ruhigeren!“
„Ach so, ziehen Sie auch um?“
„Nein, wir bleiben hier!“
Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*
Mein Zahnfleisch: *blutet*
Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke."
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“
Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“
Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor.
"He, was machen Sie da oben?", fragt der Bahnwärter.
"Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist."
"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen."
"Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!"
Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.
Ich glaube, ich habe das schon einmal vergessen.
10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:
1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.
Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.
Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten! Bitte einmal durchzählen! "Eins", "Eins", "Eins"....
Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:
1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.
2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"
"Nein."
In Germany we say: „Halt die Fresse“ wich is a lovely way of saying: „Good morning”.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen?
Mit Golf-Strom!
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Wo muss ein Gag-Schreiber jetzt arbeiten?
Im Home of Witz.
