Schlechte Witze

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"

- Jens, 32, Chirurg

Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"

Angeklagter: "Im Bett."

Richter: "Zeugen?"

Angeklagter: "Ich hab's versucht."

Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 5 Wochen telegrafiert der Ami: "Noch 21 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch ein paar Formulare und dann fang ich an!"

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”

Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

„Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“

„Nichts.“

„Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Auf der Bühne:

Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“

Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."

Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."

Was ist das Gegenteil von Japanisch?

Neinentspannt.

Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“

Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“

Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“

Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.

"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."

Krass, woher wissen die, was ich höre?

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.

Was haltet ihr eigentlich so von mir?

Also am liebsten Abstand.

"Soll ich den Müllsack tragen?"

"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"

Die Lehrerin sagt: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen!"

Zuhause angekommen, fragt Fritzchen seine Oma. Die Oma antwortet: "Die Babys wachsen auf dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt Fritzchen einen Apfel in seine Hosentasche. Als die Lehrerin ihre Frage stellt, meldet sich Fritzchen: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“

Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Choleriker, einem Melancholiker, einem Phlegmatiker und einem Sanguiniker?

Also, stell dir vor, der Mann kommt abends aus der Kneipe nach Hause und stellt fest, dass seine Frau die Tür abgeschlossen hat. Was wird er nun tun?

Der Choleriker tritt die Tür ein.

Der Melancholiker zerbricht sich den Kopf darüber, was er falsch gemacht hat.

Der Phlegmatiker legt sich vor der Tür auf den Boden und schläft.

Und der Sanguiniker geht zurück in die Kneipe!